Анекдоты о рыбалке

Аватара пользователя
Алексей
Сообщения: 1275
Зарегистрирован: 11 фев 2011, 14:35
Имя: Алексей
Диагноз: спиннингуйство
Откуда: Уже Житомир
Благодарил (а): 603 раза
Поблагодарили: 1106 раз

Анекдоты о рыбалке

Сообщение Алексей » 20 фев 2011, 07:58

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!

Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре."

Порядочная рыбачка познакомится для обоюдного удовольствия
с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

Российские пограничники задержали в российских территориальных
водах китайский рыболовецкий траулер с
50 000 закинутыми удочками на борту.
ИзображениеИзображение
"Гляжу в унитаз и думаю : место тихое ,яма ,перекат..."
"Кто не пьёт цяй, тот цьмо!" Конфуций.

Аватара пользователя
Алексей
Сообщения: 1275
Зарегистрирован: 11 фев 2011, 14:35
Имя: Алексей
Диагноз: спиннингуйство
Откуда: Уже Житомир
Благодарил (а): 603 раза
Поблагодарили: 1106 раз

Re: Анекдоты о рыбалке

Сообщение Алексей » 20 фев 2011, 08:09

Владелец магазина наблюдает за тем, как его новый молодой продавец обслуживает покупателя.
- Если уж Вы покупаете крючки, почему бы Вам не купить новую леску?
- Ну что ж, дайте парочку катушек.
- К леске ведь нужен новый спиннинг.
- Пожалуй, вы правы.
- Видимо, Вам никак не обойтись без сачка.
- Давайте сачок.
- Ну, а болотные сапоги! Мы же с Вами совсем забыли про сапоги. Вот пара как раз для Вас.
- Ладно, сколько с меня? Покупатель довольный уходит. Владелец магазина говорит продавцу:
- Вы превзошли все мои ожидания. Человек пришел купить несколько крючков, а вы ему умудрились...
- Да он пришел совсем не за крючками, - перебивает продавец, - он подумал, что здесь аптека, и зашел спросить анальгин, потому что у его жены "критические дни", а я ему и говорю: "Все равно Вам пару дней дома нечего делать, так почему бы не поехать на рыбалку?"

Обожаем мы рыбалку,
Хоть порой нам рыбку жалко.
Так что, милый друг-приятель,
Время зря не будем тратить,
Опрокинем стопоря,
Чтоб рыбачили не зря!

Жена отправляет мужа на рыбалку:
- Вано, милый, принеси большую форель.
Когда тот уже выходил из дома, она крикнула:
- Если не будет форели, покупай карпа!

Двое немых чукчей занимаются подледным ловом. Один из них показывает другому знаками:
"У меня не клюет, однако".
Другой отвечает тоже знаками:
"Что ты раскричался на всю льдину, однако, всю рыбу распугаешь".


- Как-то у меня кончилась на рыбалке наживка, и я не знал, что делать. И тут возле ног я заметил небольшую змею, во рту которой торчала лягушка. Я вынул у не изо рта лягушку, разрезал ее на кусочки и стал удить. Я наловил много рыбы. Но мне стало жаль змею, у которой я так безжалостно отобрал добычу. Чтобы компенсировать как-то ее потерю, я достал фляжку и влил ей в рот несколько капель вина. Прошло некоторое время, и я почувствовал, что кто-то трется о мой башмак. Нагнувшись, я увидел, кого вы думаете? Ту же гадюку, во рту у нее было три лягушки...

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Вариант:
Офицеры воинской части собираются на рыбалку.
Все вроде порешили - когда и куда, а вот по сколько на рыло брать, ну никак не сообразят. Отрядили делегацию к командиру.
- Товарищ командир, все в порядке, только вот по скольку брать будем? В позапрошлый раз взяли по литру, так потом в деревню за самогоном бежать пришлось. В прошлый раз взяли по два, так сети чуть не утопили, помпотеха с замполитом еле-еле нашли.
- Так, товарищи офицеры, слушай мое решение:
Берем по три, сети оставляем дома, замполита с помпотехом из автобуса не выпускать!

Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром - холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене..
Она (не открывая глаз):
- Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.
Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!

Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
- Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
- Ты же замерзнешь!
- Ну да, я с детства холод не люблю!
- Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
- Как, как? - та же зимняя, что и летняя, на Красном Море!

Вопрос: "Как рыбака в бане узнать?"
Ответ: "У него на предплечье — синяк".

Армянское радио спросили:
"Чем летняя рыбалка отличается от зимней?"
Армянское радио ответило:
"Деталями. Принцип тот-же: наливай, да пей!"

- Ты че зимой рыбу ловить не ходишь? - Да блин, динамит в лунку не пролезает.

Из особенностей финской национальной рыбалки:
- Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь?
- Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс.
- Ну, а зимой как?
- А зимой мы рыбу не ловим.

Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит:
- Доктор помогите, спасите его..
Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
- Примите соболезнования, но придется резать...совсем, уже ничем не поможешь...
Мужик весь в расстроенных чувствах решил попытать счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо... А детврач отвечает:
- Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик... так, а теперь прыгайте с него... ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех.
ИзображениеИзображение
"Гляжу в унитаз и думаю : место тихое ,яма ,перекат..."
"Кто не пьёт цяй, тот цьмо!" Конфуций.

Аватара пользователя
Владимир
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 05 фев 2011, 17:48
Имя: Владимир
Диагноз: Спининг
Откуда: Бердичев
Благодарил (а): 148 раз
Поблагодарили: 66 раз

Re: Анекдоты о рыбалке

Сообщение Владимир » 20 фев 2011, 12:19

Мужик возвращается поздно с рыбалки.
Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит.
Жена открыла.
М:(шепотом)-Лена, кот дома?
Ж:- Заходи, не бойся, я ему кильки купила.

ОКЕАНАРИУМ.
У аквариума с рыбой- пилой стоит, качаясь, небритый тип.
Читает:
-Рыба пила... ДА-а-а, надо бросать пить...

Грузинские хлопцы в летнюю жару. как и все местные пацаны,решили сходить на рыбалку. Пришли на реку, искупались- красота, шашлык забацали, а к нему вино, чача. Ну и пошли разговоры...время незаметно идёт. Один прирождённый кулинар у них был - чёто готовить начал.
- Гиви, ты что жаришь?
- Риба.
- Где взял?
- Сам припрыгал.
- А почему зелёный?
- Э-э-э!.. Молодой!

Проснулся рано утром рыбак, глянул
на красивые ноги своей жены и не пошел на рыбалку. А сосед его в этот день поймал щуку с огромной головой.
Так выпьем же за то, чтобы не теряли мы головы из-за красивых ног.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Жена-мужу:
- Не понимаю, как можно проводить все выходные на рыбалке?
- "Не понимаю, не понимаю..." - передразнивает муж. - Зачем же говорить о вещах, которых совсем не понимаешь?
Изображение

Аватара пользователя
Алексей
Сообщения: 1275
Зарегистрирован: 11 фев 2011, 14:35
Имя: Алексей
Диагноз: спиннингуйство
Откуда: Уже Житомир
Благодарил (а): 603 раза
Поблагодарили: 1106 раз

Re: Анекдоты о рыбалке

Сообщение Алексей » 20 фев 2011, 15:10

Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой... Hе клюет... Hу и решил он стаканчик пропустить с горя. Только налил - тут как клюнет! Мужик удочку хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает из воды ерш размером чуть больше крючка и ... плюх прямо в стакан. Мужик с горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут рыба как попрет! Лещи, щуки, караси... Один другого больше. За десять минут полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:
- Вот ерш, сволочь! А говорил наливают и отпускают...

***
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

***
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

***
Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на 72 килограмма.
- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

***
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!

***
- У вас повышенное давление, - говоpит вpач пациенту-pыбаку.
- Это последняя pыбалки...
- Рыбалка, напpотив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.

***
Рыбак поймал золотую рыбку, которая взмолилась:
- Отпусти меня, и я выполню одно твое желание.
- А у меня нет желаний.
- Может, тебе нужна квартира?
- У меня великолепная пятикомнатная.
- Может, дача нужна?
- Нет, у меня шикарная двухэтажная.
- Может, тебе нужна автомашина?
- Нет, у меня новенькая "Волга".
- Послушай, а может, ты хочешь стать Героем Советского Союза?
- А что, это мысль, - говорит рыбак и смотрит на лацкан своего пиджака, представляя на нем звезду Героя. - Давай, делай из меня Героя.
- Будь по-твоему, сказала золотая рыбка и уплыла, взмахнув хвостом. И рыбак тут же почувствовал у себя по гранате в каждой руке и увидел, что на него идут три вражеских танка.

***
Поймал мужик золотую рыбу. Hу она, конечно, говорит
- Исполню три желания
Мужик
I - Хочу, чтоб вот это озеро превратилось в пиво
II - Хочу, чтоб вот то озеро стало водкой
Рыба
- Hу, а III желание
Мужик думал думал и говорит
- Hу, еще маленькую и хватит

***
Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Hужен один доброволец. Два шага вперед!

***
"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон:
545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать:
"Ошибка".

***
- Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом Кондрат.
- Вполне возможно, - согласился собеседник. - Я позавчера выловил леща на два кило больше.
- А ты что, взвешивал его что ли?
- Hе я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.

***
- Как сегодня ловится рыбка?
- Да вот сижу целый день - и ни одной не поймал.

***
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Hаверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

***
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.

***
В ресторане за столик беседуют два приятеля.
- Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
Официант, стоявший рядом, не выдержал:
- Скажите, пожалуйста! И большая порция?

***
Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

***
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

***
Кончились у мужика черви. Что делать? Hашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".

***
Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:
- Hе найдется ли у тебя запасного поплавка?
- Для чего?
- Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.
ИзображениеИзображение
"Гляжу в унитаз и думаю : место тихое ,яма ,перекат..."
"Кто не пьёт цяй, тот цьмо!" Конфуций.

Аватара пользователя
Владимир
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 05 фев 2011, 17:48
Имя: Владимир
Диагноз: Спининг
Откуда: Бердичев
Благодарил (а): 148 раз
Поблагодарили: 66 раз

Re: Анекдоты о рыбалке

Сообщение Владимир » 25 мар 2011, 20:56

Лето, жара, стоят два рыбака и как обычно друг другу вдохновенно врут. - Вчера поймал щуку, во-о-т такую! - говорит один и вытягивает правую руку, отмечая левой ладонью от плеча. - Да не гони, таких волосатых щук не бывает
Изображение

Аватара пользователя
Владимир
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 05 фев 2011, 17:48
Имя: Владимир
Диагноз: Спининг
Откуда: Бердичев
Благодарил (а): 148 раз
Поблагодарили: 66 раз

Re: Анекдоты о рыбалке

Сообщение Владимир » 25 мар 2011, 20:58

Идут два мужика по берегу реки, смотрят на берегу сидит еврей, и рыбу удит. Один мужик говорит другому: - Давай, мол, спросим, клюет ли рыба. Если скажет "Да", то мы скажем: "Везет же этим евреям". А если Нет, то - "Так вам жидам и надо!" Подходят они, и спрашивают: - Ну что, клюет? А он им в ответ: - Да пошли вы на @уй! Тут один другому и говорит: - Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди!
Изображение

Аватара пользователя
Fake
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 05 мар 2011, 23:17
Имя: Fake
Диагноз: Троллинг с берега.
Откуда: Рио-де-Житомир
Благодарил (а): 16 раз
Поблагодарили: 10 раз
Контактная информация:

Re: Анекдоты о рыбалке

Сообщение Fake » 10 апр 2011, 20:29

Своё клёвое местечко Никому не уступлю! Потому что рыбу в кляре Очень сильно я люблю!
Свои первые лет тридцать Без рыбалки я жила Сколько кайфу проморгала! Ну и дура я была!
Зазвенели на всю речку Заиграли бубенцы Это мимо проплывают Троллингисты удальцы!
Изобрел я воблер свой: Электронно - заводной. Он глубины слушает И хищников сам кушает.
Я снастей себе набрал, тех, что из Японии. Только рыбы в водоеме этого не поняли.
Мне недавно подарили, в день рожденья эхолот. Только,что не говорите, рыба так и не клюет.
Пять удилищ, сто жерлиц. Нет в округе больше лиц. Да и рыба вся ушла! Может больше где нашла?
На рыбалке всяко было Расскажу как на духу Раз сварили мы по пьяни С наших воблеров уху.
Хеви джигом,так легко кинуть очень далеко, кто-то с лодки там упал, опять в кого-то,я попал!
На рыбалку я пошел Там русалочку нашел Девка не зазорная Жаль, что солитерная.
На рыбалку не хожу С рыбой непонятно, Но с три короба наврать Все равно приятно.
Мчит кастрюлька по реке, Брызги разлетаются. Десять палок на корме, Троллинг называется.
Привязал тебя к кровати, Ты тихонько плакала Отпущу, когда расскажешь, Куда спиннинг спрятала
Чем выше культура, тем утонченнее хамство.

Аватара пользователя
Алексей
Сообщения: 1275
Зарегистрирован: 11 фев 2011, 14:35
Имя: Алексей
Диагноз: спиннингуйство
Откуда: Уже Житомир
Благодарил (а): 603 раза
Поблагодарили: 1106 раз

Re: Анекдоты о рыбалке

Сообщение Алексей » 15 апр 2011, 07:29

Сидит мужик (М) в парке, ловит рыбу. Подходит к нему полицай (П) и говорит:
П: с вас штраф 20 марок за рыбалку в неположенном месте.
М: а кто сказал, что я рыбу ловлю? Я червяка купаю!
П: тогда штраф 50 марок, за то, что червяк без плавок. :lol: :lol: :lol:
ИзображениеИзображение
"Гляжу в унитаз и думаю : место тихое ,яма ,перекат..."
"Кто не пьёт цяй, тот цьмо!" Конфуций.

Аватара пользователя
Алексей
Сообщения: 1275
Зарегистрирован: 11 фев 2011, 14:35
Имя: Алексей
Диагноз: спиннингуйство
Откуда: Уже Житомир
Благодарил (а): 603 раза
Поблагодарили: 1106 раз

Re: Анекдоты о рыбалке

Сообщение Алексей » 23 апр 2011, 09:11

:lol: :lol: :lol: Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
ИзображениеИзображение
"Гляжу в унитаз и думаю : место тихое ,яма ,перекат..."
"Кто не пьёт цяй, тот цьмо!" Конфуций.

Аватара пользователя
Владимир
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 05 фев 2011, 17:48
Имя: Владимир
Диагноз: Спининг
Откуда: Бердичев
Благодарил (а): 148 раз
Поблагодарили: 66 раз

Re: Анекдоты о рыбалке

Сообщение Владимир » 23 апр 2011, 10:11

Осень. Раннее утро. Берег реки. закинув удочку и что-то неторопливо пережевывая стоит рыбак. случайный прохожый:
-Ну, давно стоим?
-Угу,-мычит рыбак.
-А что, клюет что нибудь, как улов?
-М-м...
-Не понял...Что внятно сказать не можете? А-а! Закусываете после первой?
Сплюнув что-то в руку, рыбак отамхивается:
-ОТВАЛИ! не видишь- червей грею!!!
Изображение


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость